Hier findet ihr so ein paar "lockere Sprüche" und Antworten, die man so am Telefon (oder eben im "voll krassen Leben" zu hören kriegt... Es darf gelacht werden, das versprech ich...
- WO: "Bisch halld aach e Rotkittel, gugg net so komisch."
- D: "Isch gugge net komisch, isch bin so scheen! "
- D: "Mei neijes Lieblingswort iss Fubbes."
-MG: "Du bischd a so e Fubbes; bei uns iss das was vor Heimwerker, awwa nix for Disch."
Kollegin plaudert die Kaufgewohnheiten eines anderen Kollegen aus, von wegen "Intimbeleuchtung fürs Bad.
- D: "Also, wenn isch Dich es näächsde Mol im Center siehn, dann laaf isch fort, Du verrotscht jo die ganz Kaart."
- D: "Jetzt mach mich mol nedd varickt, isch werre jo noch wahnsinnig."
- I: "Och, dann ännat sich jo nett vill bei Dir".... danke...
Kunde: "Letztes Mal ging die Normalversion statt Nonox raus, aber das war einer ihrer Kollegen. Aber Frauen hören ja eben besser zu."
- D: "Dankeschön, da könnten Sie vielleicht sogar 100% Recht haben."
Nach einem Konzert, das als Eintritt nur Spenden verlangte und bei dem ein schönes Sümmchen zusammenkam:
- E: "Och, das war doch ein alter Hut."
- D: "Dafür, dass der Hut so alt war, ist er aber sehr hoch bietend verkauft worden."
- D: "Schmidt, mit dt?"
- Kunde: "Ja, mit dt, wie Damentoilette..." doing...
- D: "Ihr Name istHering, wie der Fisch?"
- Kunde: "Nein, mit 2 e - wir sind so reich, wir konnten uns ein zweites E locker leisten"
- Schüler: "Wieso weißt Du, was ich nicht weiß?"
- D: "Tja... - vielleicht weil ich es studiert habe?"
- Schüler: "Nein, weil Du in Wirklichkeit ein böser Dämon bist und auch noch dazu ein Gedächtnis hast wie ein Elefant..." boing...
- Schüler: "Ich begreif das NIE, ich überleb das alles nicht?"
- D: "Wie bitte? Das haben wir schon x-mal gemacht!!! Wo ist die nächste Palme???"
- Schüler: "Häää? Welche Palme? Jetzt versteh ich nur noch Bahnhof..."
- D: "Na die, auf die Du mich gerade bringst, Du Freak!" iiiiihhhhh
Kollege: "Kannst Du Dich vielleicht noch an den Vorgang hier erinnern?"
D: "Nö, ich bin doch blond"
Kollege: "Schlechte Ausrede, mental halt nicht"
I:" Désirée, bist Du eigentlich richtig blond?"
D: "Meinst Du mental oder real?"
I: "Na, ich wollte doch nur wissen, ob Du für das Diplom bezahlt hast oder nicht… "(zu Deutsch: Musst Du dafür zum Friseur oder nicht???)
I: Sag mal, warum schütten Blondine in den Wasser in den PC?
D: "Sie wollen Windows putzen?"
I: "Nein, sie wollen surfen…"
Warum verlieren Männer nie die Contenance? Weil sie eh keine haben.
M: Gib mir ruhig noch ein paar Aufträge.
Désirée gibt 3 ab.
M: "Mehr als 3." - Désirée zählt laut 1.. 2.. 3 ab u. kriegt Haue von ihrer Kollegin…
D: "Das war jetzt nur der Beweis, dass ich bis 3 zählen kann"…
M: Kennst Du Hellebarde? Die zählt 1 2 3 viele eins, viele zwei, viele drei…
Kurz vor einem Restaurantbesuch.
P: Was wirst Du denn essen
D: Weiß ich noch nicht. Mit Vogelpest und Salmonellen...Warum, soll ich was aufheben?"
P: Och, wär nicht schlecht.
D. bestellt ausnahmsweise mal KEINE kleine Portion und scheitert üblicherweise kläglich und bittet daher darum, einen Doggybag zu bekommen, schließlich müsse man ja nichts wegwerfen. Die überaus freundliche Bedienung sendet noch nette Streicheleinheiten mit, was D kommentarlos hinnimmt. Nach Schilderung dieser Begebenheit folgt der spontane Ausruf von Bernhard Z.: „Du bist so hart wie Pudding“… tamtamtammmm
D hat – wie so oft, ein leidiges Thema – einen ihrer nervenden, doch berühmt-berüchtigten Hustenanfälle. Während eines solches entstand folgender Dialog:
B: „Du sollst doch nicht so viel rauchen."
D: „Danke,… hust, hust, nies, nies, ich merk… hust…. es mir – oder fang irgendwan, hust, doch noch an…“
B: „Wie wäre es mal mit Dr.Webers Hustensaft?“ D schüttelt den Kopf, hält sich kaum noch vor lauter Husten und Papiertaschentücher beiraffen…
B: „Doch, ist gut, kennste den?“
D mit letzter Lungenkraft: „Witzbold, eh Karlsberg losst mich aaach kenn Luft ziehe“….
D, nach Trinken eines halben (!!!) Glases (0,2l) Bier aufgrund von Schlaflosigkeit: (zum ersten und gleichzeitig letzten Mal!)
„Die singe so dermaße schlecht, do wär ich jo tausendmo besser“ Sagt es und fängt an zu singen, allerdings mit äußerst lauter und noch dazu schiebender Stimme… ein Grauen!!! Für Nicht-Eingeweihte: Das Schieben eines Tones lässt die Stimmen quaken wie Originalversion Hero von Julio Iglesias gepaart mit Küblböck in seinen schlimmsten Zeiten…. Pruuust…
Es steht die jährliche Inventur an. Désirée wird gefragt, ob sie denn Urlaub machen möchte.
„Och, ich kann auch Telefondienst machen: „Firma Honeywell, Drockur, heute ist nichts und niemand verfügbar“ oder ich setze mich oben auf’s Regal und dann schick ich nach unten: Eins, zwei, drei“….
Bezüglich Aufträgen
Kollege: „Haschde se jetzt all?“
D: „Jo, isch hanse all“
Kollege. „So war das ned gemennd“
D. „Isch wääs, war doch nur Spaß“
